更新が・・・
やはりかたよってしまいます・・・
あー。
来年が心配で心配で。
ちょっと最近、彼氏ほしいなぁー。っておもいます。
だって、
来年日本に帰るとき
誰か、私の帰りを心待ちにしてくれていると
うれしいなって・・・。
まぁただそれだけやけど。
家族や友達とまた違う想いで
まっていてくれる人がいるって
とても幸せなことだよね。
やっぱり彼氏つくっとけばよかったかなー。
とかいって
簡単に作れるものじゃないし
彼氏になってほしい
と心底思う人に出会ったような出会ってないような・・・
うーん。
待っていてくれるひとよりも
日本に帰らないで
といってくれるひとを探そうかな、
それはそれで
また来年さみしんだろうけどね。。。。
とりあえず
さみしいということかもしれません。
そんな時期もある。。。
安定した愛と
時間と
心がほしいね。
＝結婚なのか・・・・笑。
そうでもないか！！
と
妻たちのブログをみておもったり思わなかったり・・・・
私だけでしょうか？
バイトバイトな生活も
なかなかいいわ。
正直疲れるけど
時間が無いから
今やらなきゃって
いろいろ計画立てて
こなせるから
暇だと
なんでもできるきがするけど
実際
何もできてないのが現状・・・。
忙しいほど
こなせる。
私だけでしょうか？ｗｗｗ
表現
今日はつくづく 深く考えてしまう自分と
人との付き合いに対して 線を引いてしまう自分がすごく嫌やなぁって思った。
たぶん誰にも本心は出せていない。
もっと自由に生きられたらどんなに楽だろうってよく思う。
いろんなことを気にしすぎて 疲れてしまう。
どこにいても それぞれ 疲れてしまう。
一人は嫌やけど 一人がいい日もたくさんある
もっと 自由に生きたいよ 本心をわかってくれる人がほしいよ。
ほんとは すごくさみしいの
ひとりじゃないけど
ずっと一人な気がするの
ほんとの私は。・・・今。
でも 誰にも
ほんとの私を伝えられない
だって
伝えるすべを知らないから
言葉をうまく扱えないの
言いたいことがうまく表せないの
自分の思いを 表現するって 難しいね
いつか
自分なりに
表現したいなこの想い。
スキン変更なり
案の定、最近、もう一個の友達公開ブログの方ばかり書いて
ってか、
忙しくて、２個はかけませんでした・・・・。
気分をかえるため
またまた
スキン変更です。
まじ
飽きっぽいけど・・・
そんなのも私だ！
最近更新不足だったのは
まぁね、忙しくて
心理的に落ち着いているので
ここに書かなくてもなんとかやっていけてるというかんじだったかも。
なんかさ。
忙しいと悩みも忘れるというか
考えなくてもいいこと
考えなくてすむから
楽だよね？
って思う・・・。
べつに
逃げ。とかじゃなく
妄想家だからいろいろ考えちゃうん余計なことを。
留学のことも少しづつ
確実に前に進んでいる感じなので
うれしい。
昨日、
ふっと。
３年間なにをしてきたんだろうここで。
って
ちょっと思いました。
夜桜を見ていたら。
明日は入学式です。
気がつけば
最高学年・・・
ほんと
早いよ。
人生は長いようで短いね。
武道
suprise
逆に起こされてしまいました。
今朝書いたけど、
やっと
入学手続きが進みだしたし、これでやっと
みんなに留学と休学の事実を伝えられる！！と
軽く達成感に浸っていました・・
そしたら
今日学校にいったらなんかみんな留学のことしっとって
なんやー。
どっかからばれたんやー。そりゃばれるか。
とか
思いつつ
suprise計画失敗・・・・で。
飲みたい！！とかおもいつつ
病み上がりなので控えよう
という
めずらしくかわいい心が働き、
まぁ飲み会の最後に
skoにはほんとに
申し訳ないと思うし
いっしょに
研究室にいたかったっていうのが
あるから
みんなに
さっこをよろしく！！といおうと
思ったら・・
kに名前を呼ばれ・・
ってか
a。のなまえが呼ばれるのは分かるけど
わたしまで！？
でsuprise☆でした。
花束とみんなのメッセージ。
かなり感動です・・・
ってか
まじみんな知ってたんやー・・・
ほんとありがとう。
なんか
自分のしたかったことができるって言う想いばっかで
みんなとはなれるってことを
意識してたけど・・
今日ほど
強く意識した日はなくて
こういうのも
もう帰ってきてから１，２回あるかないかなんやなって思ったら
涙がでてしまいました。
３年間の短さと充実が心に染み渡ります。
中学からずっと夢見てきて、
まじ
今が
やるべきときで
やれるときだと
確信したから
親にも
わがまま娘でごめん！！って
話をつけて。
留学を決めました。
まじ
たいへんなこといっぱいで
泣きたくなることも
日本に帰りたくなることも
みんなに会いたくなることも
県大が恋しくなることも
栄養のみんなで恋愛ばか話をしたくなることも
サークルでさわぎたいときも
あるとおもうけど
居酒屋が恋しくなることも
あるとおもうけど
それでも
これは私の夢であり
将来へ続く路の入り口なの
一歩踏み出したところなの
一歩ふみだせたのも
みんなのおかげだし
両親のおかげだし
感謝すべきところあたくさんあって
やっぱり
くちべたな
私はこの思いを１００％表現することはできないけど
それでも
ただただ
みんなに感謝しています。
supｒiseをありがとう。
思ったことを思ったままに
やれることをやれるときに
やりたいことをやりたいままに
できる私は
幸せです。
Thank you
for my friends
結局・・
つくってしまいました。
ちょっと
考え方をかえて・・
あれはあれで
友達にも教えまくって
掲示板仕様のBlogにします。
で留学についてのことを
どっぷり書きます。
いづれ
この二つがいっしょになるだろうけど
それはそれで
いいことだと思う。
まだ
やっぱり
本音の本音は身近なひとには言えません。
ま、つまりは
こっちは本音。
というか
向こうも本音だけど
恋愛とかさ。
やっぱ知ってる人には知られたくないこととかあるじゃん？？
そういうのは
こっちに書いていきます☆
こんな使い方もありだよね！？？
たまきたまき
で
玉木宏。
卒業式でスーツ姿を見逃した
あの先輩に
似ている
ので
会いたくなってしまいました。
見るだけでも十分だけどｗｗ
彼は何をしているのでしょうか。
暇？
またカラオケでEMINEM歌ってください
実は
彼は
私の留学したい心に火をつけた張本人なのです。
彼がいなかったら
留学を決意できなかったかもしれません。
尊敬できる
かっこよすぎる
先輩。
THANKS
風邪なおったら
また
遊んでね。
Blog
明日はついに同じ学科の子に
休学と留学の事実を伝える日になったなぁ。って考えてました。
んで
話し飛ぶけど
このブログってのは
友達に誰にも教えてなくて
ぜんぜん知らない人たちに自分の思いや
考えを知ってもらおう。みたいな
ってか
まぁ自分の人には言えない想いとか。を
ぶつけようという魂胆で始まったもので。
魂胆ってこんな字だったのか・・ｗｗ
でさ、今いろいろ考えてたさ。
友達に公開用に
新しいブログ作って
オーストラリアまでの道のりや
オーストラリアいってからの生活をかく
留学Blogみたいなの。
つくろっかなーって。
まずは、その前にいろんなBlogみてみよう！
って知り合いのブログばかり見てみた
今、うちの大学ですんごいBlogが流行ってて
みんなやってるんだけど
なんか
友達が読むこと前提っていうか
自分の日記じゃなくて
掲示板チックになってるっていうかでさ
それってなんか違うなって
自分の中で思えてしまった
だから
このBlogをみんなに公開しようかなって。
でも、それでこのBlogが
掲示板みたいになったらすごく嫌。
ぜんぜん知らない人たちとの交流が浅くなるっていうか
やっぱり想いをうまく言葉にすることはできなくて
この想いも
やっぱりうまくかけないんだけど。
だから
どーしよーっておもって。
・・・
・・・
いま
書きながら思ったけど
掲示板チックにしない新しいBlogつくればいいのか！？
でも、
そうすると
毎日２個かかないかんくて
しかも
２個書くことが違うなんてことやってると
裏表のある人間みたいだし・・
でもでも
知らない人だからこそ話せることと
知ってる人だからこそ話せることが
あるわけで・・
うーん
どうしましょう。
せっかくなら
留学日記残したいしな・・
うむむ。
だれかー。
アドバイスを・・
昔のうれしかったこと
いろいろありまくって（恋愛面）
ほんとにどん底で
でも
それは自分にむけられた罰だとも
いえる
そんなどうしようもなく
つらいけど
でもそれも、しょうがない。
とも思える日々。
どん底でどうしようもなくて
いつも相談してた
K君
今考えても
彼がいなかったら
私はどうなってたんだろう。っていうくらい。
そんなどうしようもないとき
彼が、じゃあ話しながら
ドライブいこう！！っていってくれて
夜７時に出発。帰ってきたら朝４時。
いろいろ話して。
すっきりして
ほんとにK君に感謝した１日でした。
その２，３日後、彼のHPの日記をのぞいたら
私とのドライブを
こんな風に
つづってくれました。
すごくうれしかった。
今日ひさびさに読んだので。のせます。
あまりにうれしくて
印刷してとってあるんだ。
すべてのことがらは○からできていると思う。ある友達の行ってたこと。
中心があるから○ができる。
なにかを中心として、○は成り立っている。
いいこと、悪いこと、○が回ることによって巡りめぐっている。
人が悩み、もがいているときはその○に小さなトゲがある時だ。
トゲがあると○はうまく回らない。
みんな、いろんなことででこぼこになってしまう○を、
ちゃんとした○になるように、もがいている。
話は変わるけど、芸術の感性ってそれぞれあって、すごいと思う。
音楽の感性、美術の感性、言葉の感性。
夜景を見ると感動する。
人は、夜景を見てキレイだと言う。
でも、キレイという言葉にするとその価値が薄れてしまうような気がして、
何もいえない。
つくづく、言葉というのは何か自分の感じたことを表現する手段の1つでしかないんだなぁ。と思う。
夜景を見ると、涙が出そうになる。
感動できるってすごいことだと思う。
そーいう意味で、音楽や絵や言葉で人を感動させれる人ってすごいと思う。
友達の話をきいてもう1つすごいと思った。
なにか人にしてあげるとき、
『してあげる』のではなく、
『したい』と思うこと。
ボランティアとか募金とか。
友達のためになにか『してあげた』時、感謝されないと嫌な気持ちになる。
でも、『したい』とおもってすれば、感謝されなくても、満たされる。
自己満やそーゆーんじゃなく。
『したい』と思える人って、本当に素晴らしい人なんだと思う。
嫌いなこと
わからないこと
わかった気でいる自分
雨
好きなこと
誰かを愛すること
なにかに感動すること
それを確認できること
今日は
友達とドライブして、横浜へ行った。
桜木町、みなとみらい、山下公園、中華街。
その子はいろいろなことに感動してくれて、自分が感じたことを素直に言葉で表現してくれた。
車の中で流れる音楽や、夜景や高層ビルや海、いろいろな景色。
そーゆー感動を言葉にできるのはすごい。
その子はいろいろなことを考えていて、本当に素直に人のことを想い、人を尊敬できる、ステキな子だと思った。
ちょっと感傷的になったので、勢いで思ったことをそのまま書いてみました。
私のことを。
私とのドライブを
こんな風に感じて
こんな風に書いてくれてるとは思わなかった
うれしかった
しかも自分ではいつもうまくかけない
世の中○からできている。
って考えを結構分かりやすく文章にしてくれてる
私がこれ話し出すと止まんないんだよね・・ｗ
どん底の中、
ドライブ連れていってくれて
話を聞いてくれただけでも
どん底から少し抜け出せたのに
これによって
自分の存在価値というか
私自身を少し認められるようになったっていうか・・
すごいうれしかった
助かった・・。
ほんとに
感謝しています。
最近会ってないな。
典型的なO型で
むちゃくちゃなB型の私を
ぜーんぶ受け入れてくれるいいやつ！！
留学する前に会いにいこーっと！！