正直に。

１１月１０日によりが戻った。

やっぱり必要だと思った。けど。ほんとに別れをしっかり受け入れられた私もいたんだよね。

好きってなんなのだろう。

なんかよくわからん。もしかしたら好きじゃないのかもしれん。

この人は離しちゃいかん。的な・・

すんごい尊敬する先輩で、先生的なかんじで頼れる先輩だからこそ、

なんか、

見捨てられたくない。

っていう思いがすごくある。

それが＝好きになってるっていうか思い込ませようとしている気もする。

ほんとに別れて、帰って私がなんかしでかして、それで引かれるのがすんごい恐い。

なんか恋愛とはちょっと違うかんじで。

嫌われたくない。っていうより、ひかれたくない。っていうのがすごく強い。

ほんと好きってなんなんだろう。

なんか今まで、外国で暮らして、ほんとにすごく支えになった。

けど、

なんか、ちょっと恋愛ともちがうような・・家族でもないけど。

なんか、

帰って一緒過ごすこととか、何かをいっしょにしよう。とか。

なんか空想だけなかんじでほんとに実感がわかなくて、わけわからんくなってきた・・。

大事なのはかわらないけど。

大事だけど。今こっちで、楽しむことって私の人生ですごく大事なんだよ。

私はまだまだ恋愛より自分の人生を楽しみたい。

そんなこといってるといき送れるぞ。と兄にも言われたけど・・。

やっぱ私には自由が必要だよ。まだまだ。

今、彼と続けていくことが、どうしても、必要だと思えないんだよね。

今、一番大事にしたいのは今ここで悔いなく楽しむことだもん。

それは、こっちで恋愛したりってこと。

いいひとがいるのも事実。

だから余計わけわからんくなってきた。

私は、うそとかつけないし。

いや、うそ。つくけど、それにがまんできない。

ばか正直。

うそは結局、私の良心が許さない。心が痛くなって耐えられんくなる。

いま、この状態のまま、付き合えないよ・・。

遠くにいて、誰にもわかんないから。こっちでもたくさん遊んで。

んで、帰ればいい。ってみんないうけど。

そんな中途半端なことしたくないんだよね。

向こうは信じて、不安だけど、待ってる。

それを変なかたちで裏切るなら。

もう、嫌。

留学するときに。シドニーに行くとみんな別れる。といわれ・・・

実際私の友達たちもどんどん別れた。

私だけはそうならんぞ！ってすごいおもったけど。

今もちょっとは思うけど。

なんのために？

って感じがしてきた。

ほんとにぶっちゃけ好きなのかどうなのかわからん。

今、なんか続ける自信みたいなのがない。