恋愛。生活。悩み。いろいろなことが毎日起こるけど。毎日違うふうに考えるんだよね。それっていろんなとこから影響受けてるんってことだよね。私も、誰かにいい影響あたえる人でいたいなぁー
Sydney在住。
こんどこそ
こんどこそほんとに別れました。
私から言いました。
別れるとなるとかなり後ろ髪ひかれるところがあって
やだぁーって思ってけど。
やっぱ、ちょっとするとそれ落ち着くんだよね。
すっげーなんかがんばろうとおもう。
まじーで。
帰って、向こうに彼女いたら超ショックだろうけど。
もう自分でえらんだことやから、
どうにかこうにか乗り越えられる！
今まで、メッセの前で無駄にまってた時間を有効につかう！
毎日けっこうまってたんだよね。
今思えば・・
今日だって・・・。
そういう時間を勉強とかいろんなことに使って、
たくさん楽しんで。
悔いなくかえるんだ。
試験も受けて資格もとる。
しっかりやらなければならない。
じぶんで決めた分。
ほんとにがんばろうとおもう。
ごめんね。
きっと泣いてるよね。
ごめんね。
でも今の私にはこれしかできないさ。
ほんとに自分勝手で
思いやりがないけど。
躊躇半端ではいたくない。
そんなので続けたくはない。
あー。
よくわからんけど。好きだと思う。
失ったからいえる。
でも失ったから得るものもあると信じて、私は前に進むよ。
正直に。
１１月１０日によりが戻った。
やっぱり必要だと思った。けど。ほんとに別れをしっかり受け入れられた私もいたんだよね。
好きってなんなのだろう。
なんかよくわからん。もしかしたら好きじゃないのかもしれん。
この人は離しちゃいかん。的な・・
すんごい尊敬する先輩で、先生的なかんじで頼れる先輩だからこそ、
なんか、
見捨てられたくない。
っていう思いがすごくある。
それが＝好きになってるっていうか思い込ませようとしている気もする。
ほんとに別れて、帰って私がなんかしでかして、それで引かれるのがすんごい恐い。
なんか恋愛とはちょっと違うかんじで。
嫌われたくない。っていうより、ひかれたくない。っていうのがすごく強い。
ほんと好きってなんなんだろう。
なんか今まで、外国で暮らして、ほんとにすごく支えになった。
けど、
なんか、ちょっと恋愛ともちがうような・・家族でもないけど。
なんか、
帰って一緒過ごすこととか、何かをいっしょにしよう。とか。
なんか空想だけなかんじでほんとに実感がわかなくて、わけわからんくなってきた・・。
大事なのはかわらないけど。
大事だけど。今こっちで、楽しむことって私の人生ですごく大事なんだよ。
私はまだまだ恋愛より自分の人生を楽しみたい。
そんなこといってるといき送れるぞ。と兄にも言われたけど・・。
やっぱ私には自由が必要だよ。まだまだ。
今、彼と続けていくことが、どうしても、必要だと思えないんだよね。
今、一番大事にしたいのは今ここで悔いなく楽しむことだもん。
それは、こっちで恋愛したりってこと。
いいひとがいるのも事実。
だから余計わけわからんくなってきた。
私は、うそとかつけないし。
いや、うそ。つくけど、それにがまんできない。
ばか正直。
うそは結局、私の良心が許さない。心が痛くなって耐えられんくなる。
いま、この状態のまま、付き合えないよ・・。
遠くにいて、誰にもわかんないから。こっちでもたくさん遊んで。
んで、帰ればいい。ってみんないうけど。
そんな中途半端なことしたくないんだよね。
向こうは信じて、不安だけど、待ってる。
それを変なかたちで裏切るなら。
もう、嫌。
留学するときに。シドニーに行くとみんな別れる。といわれ・・・
実際私の友達たちもどんどん別れた。
私だけはそうならんぞ！ってすごいおもったけど。
今もちょっとは思うけど。
なんのために？
って感じがしてきた。
ほんとにぶっちゃけ好きなのかどうなのかわからん。
今、なんか続ける自信みたいなのがない。
やっぱり・・
もう一度付き合うことになった。
やっぱり無理やったみたい。
なんか。
離れててもけっこう、生活の大部分しめてることに気がついたらしい彼。
私は、そんなこととっくの昔からしっていたよ。
だって、毎日考えるし。
メール送るし。
で、やっぱり支えになってたなぁって思うし。
なんだかすごく愛してくれてるのがわかって。
んで。
なんかやっぱりいないのは寂しい気がして。
もどることを受け入れたよ。
だから今日は新たな記念日なのです。
一人でがんばる！！ってすごく意気込んだぶん。時間かかったけど。。
戻りたいって言われたときにはほんとに正直すぐに答えられなかった・・。
で、考えて、友達にも相談して。
やっぱり、いたほうがなんだか安心です。
そういう人がいるってすごく大切かなーって。
やっぱりどう考えても。
私に必要な人だと思いました。
んで、なんだか。早く会いたい。とめっちゃおもった。
あったら、すごく好きだって感じれるだろうなぁーって。
さみしかっただけなのに。
好きだよ。
大丈夫だよ。
いっしょにいようね。
っていってほしかっただけだったんだよね。
別れを受け入れちゃってごめんね。
でも、受け入れられる自分がいたのも事実なんだ・・・。
似たもの同士のうちらだから
さみしいってこと、
気づき合えたのにね。
もどった。
でもちょっと考えるところはある。
今日は、新たな記念日だ。
もう一度つきあうことになりました。
でも、この気持ち・・うれしい反面・・この気持ちなんなのでしょう・・。
nightmare
今日朝起きた瞬間。
・・・・。
？？
あー。これ夢じゃないわ・・。
別れましたー。
５ヶ月ちょい。
みぢか！！
２週間だけ、いっしょにいてあと半年会えないのは
さすがにもうね・・・。
でも、別れ話してんのに
将来の子供につけたい名前とか、結婚とか。の話題・・・
ってなんやねん！？ｗ
２１歳と２８歳の年齢差は、やっぱりちょこちょこ顔をだし。
２５歳と３２歳とかとも違うしね。
なんだかよくわからんけど。
話し合いの結果。
終了です。
とりあえず。
夕べの２時に、話おわり・・・約２時間の末。
提案というのは、８割がた自分の中で決まってるからできるものなんだよ？
すごくいいときを過ごしました。
電話をきるとき。
８割は別れたくない心。でしたお互い。
でも、２割を今埋められないから。
終わりを選びました。
でも終わりは本当の終わりではない。
いいときをありがとう。
あと、３ヶ月ちょい！
超満喫して、日本帰るぞ！！
文句部屋
えー。
最近ここはたまにおとずれては、文句や疑問やらをぶちまけているわけですが・・・
今日もひとつ。
慣れなのか？
なんなのか・・？
今日は久しぶりのWEBカメだったのに。
なんだか。
たんたんとした会話・・。
ってか
最近せっぱつまってて。
昨日相談しよう！
ってか、話聞いてもらおう！
と電話してん。
でも、向こうが忙しくて話せなくて。
まぁ、しょんないとあきらめ。
そして違う人に話しきいてもらい。
せっぱつまってた状態から。
ちょっと抜け出したので
よく考え直したら。
こんなことはなしても彼氏にはなしても。
ふーん。
まぁ、ご自由にどうぞ。
で、終わってしまうんだろうなぁ。
とおもって。
あほらしくなって。
もう、話す気にもならなくなってしまいました・・
もういいよ。といったけど。
一応いってみろ。というので。
今、電話。
で。
案の定。ふーん。
まぁ、自分のやりたいようにやれば？
・・・・
はい。
終了。
あー。なんかこれいっても、ふーん。だけで終わってしまうんだろうな。
って、彼氏に対しておもってしまうって
ちょっとせつないです。
なんか切ないです。
そしてほんとにそうで。せつないです。
で、違うひとに話きいてもらったし・・・
なんか思ったような反応がこないとそれだけで。
しゅん。
ってなっちゃう・・
すごく大人な彼だけに
まぁそこもよかったんだけど。
自分が子供すぎて。
だめだなぁー。って思って。
で。
結局ちがうひとに話きいてもらって
ちょっとすっきりしたんだけど。
ただ、話きいてもらって、共感ってか、納得？ってか
わかってほしいなー。
って・・・・
あー。
いつも、わかってほしい。
ばかりだ・・。
まだまだだなぁー。
私も相手に共感できるような。
しっかりと話のきける人間になろう。
まずは自分から・・・！！
ね！
心遣いってなに？
心遣いってなに？？
毎日１０回以上メールチェックしてるよっていわれても。
１０回チェックして
１回も返信しなければ
こっちには何も伝わらない。
０回だろうと５回だろうと１０回だろうと
それじゃあこっちとしたら何も変わらない。
ちょっと遠出するし、メールも送れないだろうから
心配するといけないから、メールでちょっと言っとこうとか
そういう気遣いはないのかなぁ？？
求めすぎかな？相手に。
でも、別にどこでなにしてるか、全部しりたいわけじゃなくて
遠恋だし。パソコンで話すのがメインなうちらにとっては
会う機会がない分、
そういう小さい心遣いが大事で
小さくても
いろんなことを伝えるべきだとおもうのよ。
そういうのって気遣いじゃないのかなぁ？
好きでも、そういうふうに思わないのかなぁ・・・
私がちょっと狭い考えかたなのかな？
でもべつに
合コン行きたきゃいってくればいいとおもうし
女の子とかいるところに飲みに行くなっていってるわけじゃないし
何してるかこと細かく説明しろっていってるわけじゃ
ないいんだけどなぁ・・
ちょっとだけ、気遣ってほしい。
電話するよ。っていって
忙しくて遅くなりそうだったら
やっぱり今日は忙しくて電話できそうにないよ。って
この一行のメールだけおくってくれれば
こっちはながくまたなくてすむし、心配しなくてすむ。
このたった１行が、たぶん１分で済むこのことを
しようと思わないのかなぁ・・・。
ちょっと、重いですかね？こんな彼女。
からまわり
浮気ってなんなのでしょうか？
何が浮気？
どうしたら浮気？
むかーしむかしは。
チューなんて
すごい浮気だぁーって思ってたけど
最近はそうでもない。
自分がそうしたら
別に、チューくらいいいやん。
って思うけど
もし自分の彼氏が違う女としたら・・・
別れるかなぁ・・・（笑）
あーあ。
人間って勝手。
友達：
１年も浮気？両方本気？がばれずに続いていた。
でも、本人曰く
本気の恋愛ってしたことないから
別になんとも思わないらしい
どうせ向こうだってしてるし。
って
それってどうなんでしょう・・・
恋愛ってなんなのか。
職業とか
お金もちとか
そこで判断。
なんか。
いろいろ傷ついてるのかもしれないけど
ぜんぜんそんな風に見えない。
すごい毎日テキトーに
楽しく生きてて
すごくうらやましいな。
私はちょっとしたことですぐ考えて
一生懸命考えて
考えすぎて疲れちゃう。
すんごい心配してもからまわり。
なんだか。
なんだか。
ねぇー。
ガキ
いつまでたってもガキなやつがいる。
がしかし、
そいつの言動、行動で悩んでしまう自分もまた
ガキである。
って今、すごい思った。
はぁ～～
今日はまじへこみ ・ ・ ・ ・
最近
へこむこともなんもないとかいたばっかだが、
今日は、
へこむってか
むかつくってか
かなしいってか
いらつくってか
むなしい
みたいな感情がすべてわきあがった。
で、尊敬するたよりになる大先輩に話を聞いてもらった。
とても大人な意見をくれた。冷静に。かつ分かりやすく。
さすが！尊敬してます。ありがとうございます。
もう（＞＜）大好き！！ｗ にゃん！
やっぱり私は、
相手の感情を考えて行動することができなかった
ほんとにつらくてどうしようもないときって人のことなんか考えられないよね
その辺がまじガキなんだけど。
つねに自分中心で自分が今つらい状況にいることをとにかく誰かにわかってほしい。
ほんとに、ただそれだけ。
自分の想いしかわかってなくて
相手の感情を分かろうとするんじゃなくて勝手に予想して、
それを相手の感情だ。と決め付ける。
結局、自分しか見えていない。
自分の意見を相手におしつけ、
また、
相手の感情を無視して
自分の感情を相手の感情に置き換える・・・
ガキ
めちゃくちゃ幼稚ではないと思うけど。
まじガキ。
はぁ・・まだまだ子供だわ。自分。
でもそれに気がつけた私はやっぱり幸せなのかな。 と思う。
傷つけたこと
それは紛れも無い事実で
そして
過去。
何年前？
でも、もしかしたらまだ過去を過去にしてないのかもね。
こっちが勝手に過去のことだと思いこんでいるだけかもしれない。
ほんとのところはどうなのかわからないけど
いろんなことが
今の自分にとっての幸せの足しになる
つらいことも
かなしいことも
それがなかったら感じられない想いや感情がある
不幸せを経験したから幸せ感じれるんだよね。
不幸がなければ幸せも感じられない。
不幸だから幸せなんです。
なんて。 とかいってさ、
また自分を肯定しようとする。
まじガキ
でも、こうして人は成長する。
もうすぐ３時。おやすみなさい。
恐い
最近公開ブログばかりかいていますが。
今日は
家のすぐ近くにヘリが墜落しました・・・。
すごいニュースでやってたのに
とうの本人は
すごい爆発音がきこえたのに
はじめただの家事だと思って
黒い煙をながめていました・・・
それから
少ししてバイトに出かけようと
コンポをけしてそとにでると
ヘリ５機が
うちのうえあたりをぐるぐる・・・
うわぁ
あぶな！！いまぶつかりそうやったし！！
なんだこれ・・。
とりあえず
バイトにいきついでにみようと
曲がり角をまがったら・・
警察、野次馬、ＴＶ局・・・・
なにこれ！？
野次馬中の友達発見
ヘリが落ちたらしいよ・・・。
ってまじ！？
バイト先いってＴＶみてたらほんと
今私が通ってきたところがＴＶに。
ってかもう少しずれてたらうちだったかもやん。
ほんと世の中なにが起こるかわからない。
このまえの電車の事故にしても
今日のヘリ墜落にしても・・・。
恐い。
間近でみてしまうと
やっぱりＴＶでみるものと違った。
深い感情が表れる・・。
明日、お花をもっていこうとおもう。